vineri, 25 decembrie 2009
The Proposal before Christmas.
De fapt, fu în miezul problemei, 22.45 zice telefonul.
Aaaand I said Yes.
* awww, de când tot plănuiesc feedbackul la proposal, ca orice fumeie nemăritată... Intenționam să spun Hell Yeah.
Dar nu-i timpul trecut.*
So, um.
Teh me is to be wedded.
joi, 24 decembrie 2009
I clicked.
So dad got me a Xmas present before he died.
He gave me his age-old watch, got me a blue precious shirt and a new click. Yes, I clicked.
Smth old, smth blue, smth new. Borrowed? hmm, I borrowed his awesome self controll. Mum insists that now , I can be wedded. Cuz he got me those thingies because he wanted to see me as the daughter able of taking care of a lucky dude, as he has always expected from me.Erm...
Habemus kitteh!
I guess he loves taking care of things from wherever he is right now, including his babygirl.
* I keep on clicking.
Click, click, purr.
He gave me his age-old watch, got me a blue precious shirt and a new click. Yes, I clicked.
Smth old, smth blue, smth new. Borrowed? hmm, I borrowed his awesome self controll. Mum insists that now , I can be wedded. Cuz he got me those thingies because he wanted to see me as the daughter able of taking care of a lucky dude, as he has always expected from me.Erm...
Habemus kitteh!
I guess he loves taking care of things from wherever he is right now, including his babygirl.
* I keep on clicking.
Click, click, purr.
vineri, 18 decembrie 2009
Ștefan Paraschiva, 51 de ani, eroul meu.
Am insomnii. În ultimul timp, ultima luna mai precis, foarte dese. Ei bine, noaptea trecută nu a fost una care să iasă din norme.
Închid laptopul pe la 12, ma pun în pat, fumez țigara de înainte de somn, încerc să închid ochii.
Evident că nu adorm, după ce mă agit în pat cu durerile surde , specifice ulcerului.
La 2 mă ridic din pat, căci hainele mele trebuiau aranjate după culoare, în ordine alfabetică, în doua șifoniere. Bun, nimic obsessive - compulsive până aici.
Termin cu alea, mă apuc să calc cămăși. Apoi să lipesc nasturi pe pereți, după ce îi pictez cu tuș.
Apoi, să schimb lenjeriile de pat , schimbate cu o zi înainte.
Apoi, să adun firele de par de pe mochetă.
Apoi, să fac o baie de 40 minute.
La 5 ies din duș, mă dau cu creme și alte prostii muierești.
La 5. 20 , am un impuls nervos de a aprinde 4 lumânări parfumate.
Mă culc la 6, alarma sună la 9. Nimic deosebit până aici.
La 9.06 sună frate-miu să ma întrebe ce vreau să îmi aducă de la mec. îi zic, puțin bewildered de inițiativa lui, și îl aștept.
La 9.12 sună colega mea lipoveancă să întrebe dacă apar la testul de la Practica limbii. Eu îii zic ..da, dacă e totul în regulă, că îl aștept pe frat acum, sper să fie...totul...ok..cu..tata...
In momentul ăla mi s-au înmuiat genunchii. Suna frati-miu la geam, îi deschid, după ce intru cu botoșii in juma de m de zăpadă și întreb dacă îi tata ok.
Se uită lipsit de reacție la mie și îmi spune că totul e ok. Bun, răsuflu ușurata și purced întru mec.
După ce îmi aprind tigara, întreaba de examene etc, zic că încă nimic, apoi îmi zice 'Uite cum stă treaba, tata se simte cam rău și maică-ta vrea să ne ducem amandoi la Târgoviște cât mai repede.
Dau să iau telefonul, nu mă lasă, îl smulg, sun la mama. Răspunsul ei fără de vlaga, de om ce jelește de ore bune, m-a pun instantaneu pe jos. ' haide acasă, taică-tu nu se simte deloc bine.....' Și nimic mai mult.
Am făcut bagajele, am închis ce era de închis prin casă, căci tata mi-a lăsat un post it pe toc unde scrie:
' nu uita sa închizi apa, gazele, centrala. PS. Să nu ne dezamagești niciodată.'
Gonesc către gară, trenurile nu circulau. Am riscat să iau un maxi-taxi, ce a mers exemplar. Pe drum, sun pe mama și îi zic la cât ajung.
' e târziu, mamă..... e târziu.............'
/blanc.
Ajung acasă într-un final.
La ușa mea văd un capac de sicriu și o cruce cu numele tatei pe ea, lumânări și flori.
..................................................................................................................................................................
La ora 4 jumate tata se trezește și îi zice mamei că îi e rău. Îi zice că vrea haine de spital. Se așează pe patul meu, căci acolo era șifonierul cel mare, în fosta mea cameră.
Îi zice că nu poate respira, mama fuge afaă după taxi. (bl meu este între statia de taxi și spital.)
Nu era niciunul, vine în casă, să sune la ambulanță.
Cât iese după ambulanță, adică în maxcim 1 minut, tata era inconștient cu capul pe patul meu și voma sânge. A dat ochii peste cap și s-a dus. Cei de pe ambulanță nu l-au putut resuscita datorită bypassului.
Ora decesului, 5.20.
Infarct + embolie pulmonară.
Acum e rece și tare, probabil din cauza formolului.
Îi mângâi fruntea și parcă e mai încruntat decat mai devrme. Poate chiar nu se plânge la mort,noaptea.
Ieri mi-a spus că abia așteaptă să ajung acasă....
Sărbători fericite. Sper ca mâine să mă trezesc și tata să nu fi murit în patul meu iar acum să zacă fără de viață, pe un pat de satin.
Te iubesc, tată. O să am grijă de mama, promit. Eu o să mă descurc singură, ca de obicei. O să îți port ceasurile. Să știi că n-am uitat că mă duceai in serile de vară, la gară, să vad cum trece trenul. Și că mi-ai zis că în viață , trebuie să știu să îi spui povești atât unui parlamentar, dar și unui măturător de străzi. N-o să-mi fie nicicând rușine să mă uit în ochii tăi, tătică.
Te-ai urcat în tren prea din timp.
Ștefan Paraschiva, 51 de ani, eroul meu.
miercuri, 16 decembrie 2009
ACDC MAKE MY GINY TINGLE.
Si vin AC DC, ma!
Am avut o mare slabiciune pentru ei, dintotdeauna. "CRED CU TARIE..." =)))) NU, nu o sa scriu asa ceva. Cred si cu ceai, nu mi-e imperios necesara taria.
Ei bine, imi par extrem, dar EXTREM de pron muzichiile lor pshihedelico-fun. Cand i-am zis tatei de concert, a scos un sunet ce aducea a chitzait/ chiuit. Se duce , si a zis ca vrea sa mearga singur, fara plod sau muiere. :)) Dad kicks ass, per se.
Ei bine, si eu o sa ma duc, daca tot am vazut Metalica, Maiden, Judas, Motorhead si The doors ( asta n-o zic cum. shhh) .
Asa ca ofer privilegiul unui cunoscator de oldscul, pron si psihedelico-fun sa vada acest corp celest cum este apucata de fior.
A. In episodul "The purity ring" din Southpark, S13. Ei , in ep ala, Kenny isi gaseste o prietena- culmea, vie!- care se pare ca o anumita "muzica", a Jonas Brothers, " makes her giny tingle" . Astfel, kenny ia bilete la Jonas BRuadarz in speranta ca va primi un bj. Ar fi primit omul , daca nu le dadeau aia purity ringz... de acolo au degenerat in Grey's anatomy si sifilis. Kenny dies, CE SURPRIZA! pentru ca " statisctics say that an american woman's mouth is one of the most dangerous places that one can place his penis into. "
:))) Oh I love those guys.
Ei, acesta nu a fost un apropos.
Dar AC DC MAKE MY GINY TINGLE!
Therefore, astept propuneri aici de fatza sau pe mail.
* I also do girls lately.
" Then she made me say things I didn't wanna saaay... "
luni, 14 decembrie 2009
Merg pe drum si vine banii.Asupra prostiei.
Iti scriu aceste minunabile randuri pe un caiet din clasa a 9a, ce miroase a ceocolata ieftina. Scriu pe caiet, pentru ca minunabilul meu lactoc da cu failul incontinuu.
Ergo, lactocul meu traieste in Romania.
Vreau sa scriu despre PROSTIE. Pentru ca empatizez cu subiectul. [ http://polimedia.us/trilema/2009/prostia/]
M-am mutat in Piukarest de la 19 Septembrie anul curent. In prima noapte am dormit langa usa, pentru ca am incuiat usa si sus, si jos. Butucul de sus s-a blocat. Proprietarul mi-a facut scandal pentru ca i-am spart usa. Eu inca ii platesc bir. Ergo prostia proprietarului. / chiriasei. :))
Primul geob de l-am avut s-a incheiat cu supcess, dupa ce managerul mi-a pus o ghioalba lacoma pe fund. Reactia mea? Ma duc la secretariat , cer sa reziliez contractul de munca. Secretara intreaba "De ce?" . I-am raspuns "Pentru ca barbati-to mi-a pus mana pe cur, duamna. Sa-ti traiasca. " Da, era barbati-su. Casatoriti de 3 luni. Ce a facut duamna? A zambit si a zis ca deh, asa sunt barbatii....
ERGO prostia femeii. Pai bine, fai duamno, dupa 3 luni pune mana pe un cur strein. Si tu zici ei, treaca, asa ie ei. MERITI, PISI!
La Universitate am fost prezenta, timp de o saptamana, la o coada nesfarsita , la secretariat. Bun. UN secretariat pentru TOATA Universitatea Piukuresti. Mirific.
Universitate ce-si renoveaza incinta concomitent cu inceperea anului studentescofil. Pentru ca vara ie cald, chiar daca nu-i studenti Dupa cine sa mai raga si bietii santieristi, doamne ferea! Pentru ca iarna nu-i ca vara si nici berea nu-i ca vinul.
Revenind la prostia de mai sus:
UN secretariat care functioneaza 2 ore/ zi, 4 zile/ sapt. In ziua a 6a de asteptari, pentru ca acest corp celest nu e in stare sa se imbulzeasca or sa.. elbow my way , all the way, ii cer stimatei duamne o adeverinta de student. Ea imi zice sa depun cerere. Eu ii zic "Sa-ti traiasca ma-ta." Intrinsec. Pai bine duamna, de 6 zile vreau un crampei de hartie pe care pun o patalama si numele meu. Insist ca imi trebe pentru angajare si e URGENT, ea nu si nu, pentru ca totul are un rost anume. Iar in ziua a 8a , metalocasnica a ridicat adeverinta.
ERGO prostia administrativo-muiereasca.
Duc toate actele necesare la geob, dau teste de aptitudine, iau al doilea cel mai mare punctaj din 76 de candidati, unde eu eram, cred, cea mai frageda- inca eram la varsta de barelly legal, aveam inca propria-mi categorie pe saiturile de specialitate- intru in perioada de proba, termin de corectat, tradus eng, fr, dezpuricat site-ul, paper work, adus cafele in care NU am pus ciocolax, raspuns la telefoane, facut proiect de dezvoltare si promovare a societatii civile respective, facut munca altora, toate inainte de termen, venit dragalasa la sediu, chiar fara bocanci si cu 20 min mai devreme. Bun. Dupa 3 saptamani, primesc mail ca nr de puncte acumulat nu a fost suficient. !!!!! ba! nu vroiam telefon pa puncte, traiti-ar duamna ma-ta! ASTA mi-a fost mailul, exact ca unul de genul "We are deeply sorry, but you are overqualified yatta yatta yatta."
De ce oare? Pentru ca un vice de pe-acolo, fost mare om, mare caracter, mi-o dat cartea de vizita si mi-o zis sa apelez la el cu incredere, in orice fel de problema. 68 de ani. Zic, dragut tataitz. Apoi, in sala de conferinte, imi zice " poti sa imi zici "Ionutz" cat nu e nimeni in preajma! "
!!!!!!! Nu, nu l-am sunat. Nu, nu i-am zis Ionutz. Cand sa ridic dosarul, mi-a zis ca stia despre situatie, insa daca nu l-am sunat......
Ergo, numarul de puncte DE-ALEA nu am acumulat. ( m-am simtit extrem , dar EXTREM de jignita si m-am smiorcait in casa , in pijamale, vreo ora., nevermind. ) Sa mentionez ca n-am luat niciun ron? Mai e cazul??
ERGO prostia angajatorului roman si iscusinta punerii problemei.
Merg pe drum si vine banii. - vers al unei binecunoscute opere baladic-orientale, al carui nume si canthautor nu il cunosc.
Merg pe drum si vine pensia, mai exact. A vazut cineva afisul ala de pe nu-stiu-ce banca, pe care scrie, ca intr-un scrapbook, "A VENIT PENSIA!" ? Initial, am zambit si am luat-o de buna. Dupa ce am vazut la alte 15 sedii ale aceleiasi banci acelasi afis, aceeasi mazgalitura umanoida, mi s-a facut lehamite.
A venit pensia = avem carne. Uite cu ce momesc mogulii batraneii nostri. Cu formulari nereprimate, de ii fac sa isi aminteasca niste vremuri destul de aspre- din auzite, caci ai mei au prins foarte din plin perioada- si ii mangaie pe membrana stomacala cu "A venit pensia! " Avem carne/ Ai ceva bani de o aspirina tamponata/ platesti si matale caldura pe 11 zile/ luna asta poti sa iei niste tartitze congelate de la supermercado. Iar ei saracii trec la fel de plini de lehamite pe langa posterul cu pricina, ca si mine. Pensia nu a venit. in schimb avem borduri , asfalt si braji colturosi de fier in centru. Brad de metal ce consuma enorm de mult curent. Nu, nu il platesc eu, nu de-asta zic. Macar de-ar vinde fiara si ar stinge din becuri, banii aia ar aduce ceva caldura oamenilor de-si petrec sarbatoril inveliti cu ambalaje de pat, pat pe care poate l-au avut odata. Oameni care nu cred ca isi spun intre ei "La multi ani". Hai sa ne mai miram de becuri.
ERGO bataia de joc si cum raman proasta la ce se mai intampla pe drum, cat vine banii.
La metrou, oamenii nu au invatat inca faptul ca pe dreapta se stationeaza iar pe stanga , se urca. Sau ca intai astepti sa iasa uamenii aia inghesuiti din conserva supterana si apoi te imbulzesti inauntru. Valabil si pentru RATB.
Pe ecranul negru cu indicii spatio -temporare se precizeaza cand a plecat ultimul tren. Fereasca Mniezo sa scrie cand apare erm, urmatorul. Pentru ca e logic faptul ca m-am nascut cu niste capacitati extrasenzoriale de detectare a urmatorului tren. Scoateti panoul ca ma descurc si singura.
ERGO prostia transportoare de bucurestenci.
La facultate, vad domnisuare cinstite, impletite, ce n-au ingurgitat la falusi in viata lor , cum scot la matarangi din gura de ti-e mai mare dragul. Aceleasi domnisuare au un gibon in fata facultatii, cu ceafa lata si urechile cu extra otolite, pentru a spori echilibrul ca deh, ei au cravatzi de aur si giul cu pecetea Maicii Preciste. Ei se duc la biserica cu batic Ghiorghio Armanni si cu Teteu pe care a tunat, se pare, la ultimul potop din Baragan,deconservat evident, ca sa ii vada consatenii ca s-au ajuns. Fetele schimba unghiile false, cumparate de la Obor, la 2 zile si le asorteaza husei telefonului luat prin combinatii. De 1000 luati cate o data.
ERGO prostia cu chip de lut, unghii si botuc incordat- intruchipata.
Peste cateva ore, voi uza din nou de capacitatile mele extrasenzoriale la metrou, voi trece pe langa aceeasi banca posesoare de giumbushlucuri afisate, voi da un examen unde alte cinstite entitati vor lua cu mult peste mine- caci ele are gibon - si ma voi conduce singura acasa.
ERGO Metalocasnica.
Mi-am mai varsat naduful. Ma bucur ca am reusit sa transcriu pe curat si ma bucur ca am mai uzat de penita si cerneala, imi era sincer dor. Aproape l-am auzit pe Giorgi Maical si zurgalaii lui veseli, atat de craciuneshte ma simt.
Leru-i ler, oameni buni.Avem macar garantia lerului.
* Mentionez ca acesta postare facuta sub influenta lipsei de tigari , la o ora ridicola din noapte, participa la concursul organizat de Trilema http://polimedia.us/trilema/2009/castiga-1000-ron-de-craciun/ , din care as putea avea anumite foloase materiale, deoarece stapanul blogului , anume Mircea Popescu( din obisnuinta, am scris initial @MirceaPopescu :)) ) , pune la bataie 1000 de lei pentru o buchiseala , pornind de la una dintre postarile sale.
miercuri, 9 decembrie 2009
Muff muncher.
Dragii mei dragi,
Oricum nu ma buchiseste nici dracu.
Tin sa ma scuz pentru absentele dese si recente, but loads of shit are going on.
Pe principiul
"pierdut geob,
pierdut barbat,
gasit noi probleme de sanatate- pe langa crizele dese de tuamna ale minunabilului meu ulcer compostat-
pierdut pisica,
pierdut simtul masurii cu tigarile ,
pierdut frecventa de intrat in cateva examene,
pierdut telefon prin casa, ia sa-i dau bif"...
sowwy.
Macar am foarte luat partialul la rusa, sunt mandra de asta. E chiar posibil sa trec anul, acum.
Am incercat sa ascult Terminus cu altcineva. Mi sa facut lehamite. Dar sunt mai roscatica.
Therefore, I am going queer!
Nu, nu glumesc.
Nu,nu am strap-on.
Nu, nu filmez.
....mmmmbiiiiiine, exclusiv pentru schimbarea prefixului ori pentru cine urmeaza sa isi ia nefasta/ nefast in curand.
Nu, nu e suficient intotdeauna pornstar secs ( "I am being fucked by Rick Springfield!!" :)) , Californication )when you have the urge to cuddle and you muster with affection constantly.
But some lezzie girl from school told me I looked munchable.... so, erm :-s
Voi tine la curent masele de poporani venetici cu ascensiunea mea pe scara lesbo.
Cu aceasta ocazie, am un instantaneu Pocahontas-pitziponcesc de plastec, pus mai sus pt ca platforma mea ce minunabila nu vrea altundeva.
Pe acest ton optimist in draci, las si un video care ma face sa "Sing along!" . Si sa ma clatin dubios in varful patului.
Oh. I forgot to mention. Cum nu ma mai simt de ceva vreme "acasa" la mine acasa, sunt in interminabile redecorari, indeosebi mutatul patului in cate moduri exista posibil. 7 pana acum. Tot nu reusesc sa dorm:) Nici ajutata.
Urmeaza prima pagina din Nuvelele lui Cehov, varianta si limba originala transcrisa pe pergament, apoi fixata pe perete.
Sper sa ma mobilizez mai des sa scriu, acum tocmai mi-am amintit ca am Amaroi , ca e 5 si ca am nevoie de tone de cafea.
Si ....melodia care ma bantuie si ma framanta inca, pe care o ascult aproape in exclusivitate de 9 zile:
Urmeaza un post lancezind in afecte despre Jay Munly.
Send love. Stop. Um, don't send love.
marți, 1 decembrie 2009
Meniaito cu afumatura! La multi ani Bucuria, Buna seara Romanesti.
1 Decembrie e ziua Protveu. In fiecare an de 1 Dec aveam intotdeauna program artistic si special la teveu : cum se face nu-stiu-ce paine prin Ardeal, cum se piaptana fetilii mari ca sa nu le cada parul, sa nu li se exfolieze himenu', bartai cheful in agora publica, cu multi latrai si promoteritele lu' Moga, stafful proteveu SI CIOLANU'. DA DA, Prima data cand am monitorizat evenimentul, Teo si Tanta invarteau cu facaletul intr-un ceaun imens, ramas de la Halouin, pun pariu, fix in agora.Erm, anul asta ce dracu or sa faca, o sa transmita Dansez pentru tine Fix din haul ceaunului de fonta? Or sa joace un meneaitou printre afumatura? Sunt curioasa cum o sa noteze Micutul Uil elementele de originalitate si lupusorul Petre elementele tehnice.
Oamenii astia au dat decret catre Mniezo' ca mancarea nationala este fasule cu ceolan.Interesant.
Eu zic ...ca e mancarea proteveu.Lanseaza trendul cu fasulea fix cand mai implineste un an postul ca sa aiba o scuza,sa fie protejati de fantoma spiritului festiv. Ergo, NIMENI nu o sa observe ca programul merge pe propulsie de biogaz! DA!!!
Oh u got me!
Interesant ca nu se aude nimic de documentare, Nopti Albe,demonstratii pe stadioane, nebunii de genul.
La multi ani Bucuria, Buna seara Romanesti.
vineri, 27 noiembrie 2009
La un pas de boala porcului !!!!
Merg eu ca o mare duamnă ce sunt, eruptiva așa, la spitalul de urgență din Tîrgoviște. Asta după ce am umblat de la Universitate pînă la gară fix ca Kenny, varianta muartă,imediat după ce se aude un ' Omg, they killed Kenny!! Yoiu basterds!! / Dios mio, mataron el Pollo Loco!! Hihos de puta! '
Pulsul mare, tens 9/6, 37 grade, alergie deosebit de violentă și vulcanică pe faimoasele-mi double D's.Mă rog, pe toată suprafața corpului, dar numai alea se văd, de sus de-acolo. Mhm, o să scriu într-o zi despre cum nu se doarme pe propria-ți burtă, posedînd alea.
Revenind, de acolo mă trimit la spitalul de boli infectioase cu mirificul diagnostic ' BOALA eruptivă' ( noooooooo! n-aș fi crezut!! să-ț traiască ma-ta și Ieacobzu si Kentu' de l-ai primit azi, duamna doftor, dar esti UȘOR evazivă, huh? )
Mă intreaba tanti de acolo ce am, adresîndu-se cu apelativul Duamnă, eu mă dezbrac, ea se udă. Pe maini cu spirt,ca să mă palpeze. Pleacă tanti cea udă, se pare asistentă, ușa se inchide. În camera de langă mine, se aude un soi de răzmeriță ce se încerca a fi amortizată, cu amabilitați de genul > Domnule, vă rugăm sa vă calmați, nu e cazul să speriem lumea!>
Aud apoi o întreagă poveste prin peretele camerei de gardă, cum că baiețelul domnului, la gimnaziu, a avut porcină, a fost tratat cateva zile, puține-din cît am dedus- apoi trimis acasă, pt ca era in perfecta stare de functionare. Domnul respectiv , clar simțindu-se vinovat și neputincios datorită șaradei astora cu a1n1c1f1svf1 etc, spune că ' dar l-am ținut duamnă separat de restul familiei, a mîncat numai singur, a dormit, a facut repaus, a luat tratamentul'
Buna duamnă doftor spune că ' eeei, era porcină, dar in stadiu de inceput, s-a tratat aici iar noi vi l-am dat înapoi acasă perfect sănătos! '
DAR apoi se aude timid un ' dar duoamna doctoră, eu tot mă simt rău , și la școala nu mă primesc acum, m-au trimis acasă, că mi-au zis că am porcină. '
DA, era băiețelul infectat fix acolo. DA, eram la un perete distanța de gripa porcină. DA, l-au reinternat. DA, personalul spitalului purta măști, dar nu dădea nimeni vo' mască la intrarea spitalului, să dea însemnînd, evident, să vîndă. DA, atît de ' real ' e pericolul.DA, mă mănîncă și pleoapele. Măcar e violentă doar in partea superioara a porcului. Corpului. Scuze... Mă gîndeam la altceva.
DA, uameni buni, am fost la un perete distanță de un purtator de ah1n1 ...gripa porcinaăaia, iar tanti doftor se agita numai să il facă pe tatăl băiatului să vorbească ceva mai incet.
Băselul si pălirea copchilului, individul si gripa porcină. Același sitcom prost.
Anunt lansat in eter:
Sunt batrana, bolnava si pe duca. In fiecare zi vad lumina, maica.
Acest corp celest se foarte bucura de o toxiinfectie alergenica, ma ard pana si ochii.
UIiiiiiiiiuiiiiiiiiiuuuuuuuuuuiiiiiii ( ASA plangea un gandacel. :)) De fapt, Ling, din Kung Pao, enter the fist. Si tax'o. )
Am un pat deschiolat si lipit cu scoci, cuptor cu microunzi , un ceainic rosu si cu motz, un Polaroid, un radio pe lampi, o fereastra zidita, lactoc cu pornoshaguri si vo' 200 de carti prin casa- atatea am reusit sa car cand m-am mutat si multe perini, 8.
VREAU SA BOLESC!!
Dar nu singura, mai degraba mor de plictis decat de boala lunga. Deci le pun la share usor,antemortem asa.
Purrrrrrfect timing, apropos. Se intampla ca Unibuc sa ne fi dat si vacanta pana martz. Pana marti!!! Si eu agonizez. Si vreau spirtoase. Si ceai, dar e departe bucataria si e posibil sa ma adun iar de pe gresie, pana acolo.
Cui ii cant, DECI, "Sweet nurse"?
Am sarmale.Si febra.
Fitz empatici, for karma's sake!
joi, 26 noiembrie 2009
05.47
End note:
I want you to keep me in mind just like this. Me, staring at you -You- staring" down on me/ Where I've always used to be."
http://www.youtube.com/watch?v=nP30ucHSoUE
From rape to right in, to real to live
should I lie down or stand up
And walk around again?
My eyes finally wide open up
My eyes finally wide open shut
to find the found of sound
That hears the touch of my tears.
Smells the taste of all we waste
Could feed the others
But we smother each other
With the nectar and pucker the sour
Of sugar sweet weather
blows through our trees
Swims through our seas
flies to the last gasp we left on this earth, oh ohh
It's a long lonely journey from death to birth
it's a long lonely journey from death to...
it's a long lonely journey from death to birth
oh, it's a long lonely journey from death to...birth
Should I die again?
Should I die around the pounds of matter wailing to space?
I know I'll never know until I come face to face
With my own cold, dead face
with my own wooden case
You are with me, with me, ooh, ohh, hmm
I'm mourning you ooh, ooh, ohh, hmm
sigh. Azi am fost unul din oamenii tristi din trenul de Costangeles de la 05. 47.
Trenul n-a avut intarziere, cum are de fel. A ajuns mai devreme. Dar degeaba. Indicii spatio-temporali nu mai au corzi vocale zilele astea.
Bye bye , Blackbird.
http://www.youtube.com/watch?v=nP30ucHSoUE
From rape to right in, to real to live
should I lie down or stand up
And walk around again?
My eyes finally wide open up
My eyes finally wide open shut
to find the found of sound
That hears the touch of my tears.
Smells the taste of all we waste
Could feed the others
But we smother each other
With the nectar and pucker the sour
Of sugar sweet weather
blows through our trees
Swims through our seas
flies to the last gasp we left on this earth, oh ohh
It's a long lonely journey from death to birth
it's a long lonely journey from death to...
it's a long lonely journey from death to birth
oh, it's a long lonely journey from death to...birth
Should I die again?
Should I die around the pounds of matter wailing to space?
I know I'll never know until I come face to face
With my own cold, dead face
with my own wooden case
You are with me, with me, ooh, ohh, hmm
I'm mourning you ooh, ooh, ohh, hmm
sigh. Azi am fost unul din oamenii tristi din trenul de Costangeles de la 05. 47.
Trenul n-a avut intarziere, cum are de fel. A ajuns mai devreme. Dar degeaba. Indicii spatio-temporali nu mai au corzi vocale zilele astea.
Bye bye , Blackbird.
duminică, 22 noiembrie 2009
Fragranțe fresh-cadaverico-copro-ureice.
Restless. Restless I say.
De ce draci îmi miroase părul a turtă dulce? Niciodată nu mi-a plăcut pîinea aia zaharisita. Și totuși miros a ea. Ei,și al 3lea Worst Case Scenario intra tot în categoria 'Nu mi-ar fi plăcut niciodată, dar totuși, ete că se intampla!' Mă bucur enorm ca nu e vorba de primul aici,totuși.
Azi scriu prost, mai prost decît scriu deja. Măcar am diacritice, pot să o ard si dexist , dacă tot nu-mi iese și nu-mi iese.Mna.Revenind:
Tuitter s-a dus pe-afară, după ce m-a mușcat în somn,al meu somn, îngherat și împroșcat casa cu diverse fragranțe fresh-cadaverico-copro-ureice.
Ergo,I has no kitteh anymore. And my very own kitteh is getting ready for departure.
Mînca-ți-aș balaurii tăi, Doamne!
I have to grab a hold of it all, dis sic iend tuistid orld perspectiv is draining quite some life force out of me.
Înainte ca drumurile noastre să se despartă, m-am certat cu Tuitter. Am țipat la ea, apoi i-am zis că aș baga-o in duamna mă-sa, dacă aș știi care e.
N-am mai comunicat vo' 3 ore, apoi, inainte de a ma arunca in sîrma ghimpata &constrictoare a lui Morfeu - gen, nani taim - o iau in pat, o pun pe mine și mă uit în ochii ei pisicoș.
' Îmi pare rau că am țipat la tine, dar nu văd de ce draci știi tu șmecheria cu litiera din baie și totuși îmi plantezi diverse sub minunatul meu pat ,în paralel. Eu una regret că am spus așa ceva despre maică-ta. Știu ca așa ceva nu se face, eartă-mă, te rog.'
În tot acest timp, 40j de secunde, Felinaceea se uita in ochii mei, cu pupilele perfect acolo. Părea sa ințeleagă, părea că empatizăm.
Părea.
Cît timp ii ceream eu scuze pisicii, FIX in clipa aia, ea se pișa pe plapuma cu care eram învelită, practic ce era între ea și abdomenul meu. Practic, a fost răspunsul felinar al felinei. Practic, s-a pișat pe mine.
!!!!??!!!??
Acum , rîd. Atunci, am rămas interzisă.Nu m-aș fi gandit vreodata că ii așa de perspicacă,jur. Goddamn Tuitter, man!
Unde ești tu , Țepeș -Duamne?
Zilele astea sunt on the road.
Vineri- Duminica : Tîrgoviste , DB.
Duminică- luni : Bucuresti, Bucuresti.
Luni- Jeoi : Costangeles, CT. Șeauormă and riding the Gravy Train. *insert Ling's cry from Kung Pao- Enter the fist* I refuse clicking 'exit' , but I still have to press pause and keeping it that way for about 2yrs. Față galbenă, care rîde.
Jeoi am balul la Rusă, vin Șuie, deci ghidușenii cu badii-șeoț de 'tekillah cu cocotele mele masculine, lipovene, buftești și neofit/țe. Deci Buhariest.
Între timp, mă alătur crocodilului ce statea pe Nil. E sănătos să-ți pui întrebari. Do not kill smurfs, though.
O zi bună. Mie.
luni, 16 noiembrie 2009
Goddamn Twitter, man.
* Da, acela este DVD original de la concertul Maiden , Buc, '08! Tinerete, haine grele! ca are fer pa iele! ;))Sa incepem de la inteleptul meu tricou prin alianta:
"Every great idea I have gets me in trouble"
Well, I love THIS particular kind of trouble because, uhm well, Fuck YOU, Dolphin!
Una peste altu', am avut the highest highs I've ever had and reached no low during the past 18 days.
Am ajuns acasa in fiecare Marti si era cald, nu m-am mai trantit imbufnata pe mocheta aia. Si patul era cald si inca e jumate din el. Nu a mea. *Cealalta, acolo unde doarme Tuitter. Si toarce. Ca un pisiflex.
>Am poshtit tigari, m-am convertit de la Dunhill negru la Kent lung, acum ma intorc la Dunhill. One-man's -woman- type of individual, sorry.
>Am descoperit ca sunt inmaritata si am un copchil Dupa ce au descoperit altii inaintea mea, damnit!! :));
>Am descoperit ca nu orice durere e rea si ca febra e buna, you need some heat to melt the caveman within, huh?;
>Am mancat junkfood la 2 am de la Romana, unde nu ne-au lasat sa ne pisham ( Am auzit un "E ud pe jos" pai bun, poate nu vroiam sa mictionez fix pe podeaua vuastra, nu stiu ce sa zic! )
>Am aflat ca jumatate din mine e cotropitoare si jumatate , nu.
>Ca exista si " Sneeze" button, nu numai "Snooze";
>Ca lucrurile de calitate se intampla numai si numai cu si uamenilor de calitate;
>Ca cele mai pure lucruri sunt moca; ( am fost intr-un hardware store , unde am cerut "Vrem si noi un cui" Si ni s-a dat. Moca.
>Am luat piatra de pe jos ca nu aveam de unde un ciocan. Piatra, evident moca.
>Am gasit un Rummy antic in beciul casei mele , am furat un 1 si l-am facut un superbrelocopandantosomething, moca. pff. "The." atat. )
A>m gasit pisica perfecta fix dupa ce am cautat cu maxima rigurozitate, acum imi toarce cu curul pe tastatura, apropos. Mi s-a confirmat ca pisicile simt oamenii buni cand sunt at boiling points. Pacat ca nu dau si 100 $ , ca tot fac asta.
>Am ajuns de la cafeaua aia "Din plictiseala" , de la contul ala de tuitter " for gettin dates, fah" *@Raluci la THE FUCKING IT, la un preview de calitate si care nu lasa dare de ceva orisicat negativ in asteptatea filmului propriu-zis, ci o mare mare implinire ca "Uite dom' , exista si ce film caut eu de cand eram pisica in Philae" Ioi, gen. Now we carry on and be emotionally patient.
>Ca tortul meu cu pricomigdale si gatitul la 3 a.m. sunt de bun augur. Si ca tre sa invat sa fac prejitura aia din Ikea, musai!
>Ca n-o sa am copchii galbeni si ondulati, but Son-Goku-ish, peste 'j de ani, pana atunci ma rezum la Tuitter si psihopedagogia mea speciala.
>Ca exista cazuri in care pui tot ce simti si ce nu simti intr-un proiect, nu dormi, lasi cafele neterminate,scrii cate un "Gen" si un "Muie voo" prin notitele personale cat schitezi planul, ca faci si munca altora, si suplimentar, si inainte de termen cu muuuuult si TOT nu e de ajuns;
>Ca Baselu' ia oamenii in brate dimineata cand ies din casa-mi, dar si cand se intorc infrigurati din Carrefour, de unde tot uitau sa ia si paine, dar niciodata nu uita de Nutella sau alcool sau eu stiu? Sa aveti o seara placuta?
>Ca every single one of us has to "Turn the page" and start his own adventure and make mommy proud; Hardcore ,baby!
>Ca Tuitter doarme cu curul pe Dostoievski F.M. , dar niciodata pe A.S. Pushkin, A ma Puskin, A.T. Puskin, etc. De la coperta cred. Vad ca are neste afinitati deosebite catre "Crima si pedeapsa". ;
>Ca se poate discuta orice,oricand, cand ai cu cine;
Hu ha!
>Ca da, se poate! Multumesc Universului care conspira de cand ma stiu impotriva mea si ca Mercuru' retrogradului ma-sii a facut click fix pe Scorpie-Taure, cu urme vizibile, lizibile si adanci. Foarte adanci.
>Ca pijamalele sunt mai calduroase cand le imparti. Si gelul de dus. Si plapumile.
>Ca esti mai curat cat timp se ocupa altcineva de gunoiul tau si ti se ureaza cu nonshalantza "Sa avetz o seara placuta!"
>Stiu ca niste bagaje si niste verbe modale nu schimba ceea ce este de fapt. Si stiu ca "To sever" e doar un verb iar restul ie cancan.
>Am asteptat sa se faca verde la semaforul ala si am oftat. Dar alea erau kiddie stuff. In fata TNBului, mi s-a intins un ranjet tembel pe toata moaca. Pentru ca a fost un episod dragalas, extrem de. Inclusiv pt domnul care era in macara, incercand sa puna luminitele de Creciun si care se holba. Catre arta dramatica!
>Am mai observat ca nenii de garda de la ORL Coltea iti dau tratament de 93 ron si total nerecomandat ulcerului meu perforat , chiar daca spun" Eu nu imi dau seama ce anume e in neregula acolo! " Sa-tz traiasca ma-ta.
>Deasemenea, am observat ca mi-au inghetat zgaibele si ca e fun sa iti ramana servetele in casa dupa atata zapaceala.
oh.
To whom it may concern, have some dignity. Numbers are plane numbers , you would probably hate the facts even more. But please don't , we're all bleeding, just keep it internal.
Merry-go-rounds, habibi. They've allways did, the'll always do.
sâmbătă, 14 noiembrie 2009
Intrebare lansata in eter: What should I name my kitteh?
Before:
Mergand catre un simposyum, a.k.a. alcoolizare, vaz un mau in statie , la Universitate. Dupa ce am alergat azi dupa pisici prin pubele, ganguri, banguri, curti de bloc, Gheena, Valhala, Mordor, alea, eram vizibil plictisita de intorsul cozii si fugit.
After:
Mergand catre un simposyum, a.k.a. alcoolizare, vaz un mau in statie , la Universitate. Dupa ce am alergat azi dupa pisici prin pubele, ganguri, banguri, curti de bloc, Gheena, Valhala, Mordor, alea, eram vizibil plictisita de intorsul cozii si fugit.
Dar vai! Acest Behemoth tziganos nu a fugit! Pis pis, purr purr, am si discutat deci. Dau sa plec catre alcool, chiar plec, pisica suspina in urma-mi, plec de tot, ma duc sa iau bilet cu inima compostata si , stupoare, intorcu curu' si iau pisica acasa.
Intra don'shoara in casa, miroase un fierastrau, un bocanc, o rochie de matase neagra, varsa o scrumiera si fuge sub patul ala cu scoci. Aud pisiflexu' torcand incontinuu de sub pat, o chem, iese.
Apoi, ne indrituim noi ca doo duamne ce suntem, catre dush, ma obliga tampita sa ma bag cu ea, obiecteaza sincer vo' 20j de secunde, dupa care ... TOARCE. /:)
Or, de cand pisica+apa= purrrr instead of erm, Izu -bleeding -to-death? Acum pisica mea miroase a cocos, n-o sa ii cada parul si o sa aiba volum. Upsie, n-aveam kitteh-grooming kit. Dar maine.... Maine!
In timpul baitei am descoperit ca e extrem de slaba, a avut coada fracturata in doo parti si sunt aproape complet vindecata, nu a avut purici , toarce, sta sa o jumulesc cu prosopul verde cu ursh, toarce si se scutura pe ecranul laptopului.
Sifilitica inca se linge, toarce-ce surpriza, heh?- si ceva obsessive-compulsive imi zice, dinauntrul meu, sa o indop.
Acum , revenind la titlu, cum numim creatura vicioasa si torcanda?
Eu sunt intre:
Tuiter ;
Behemotz ;
Mayhem;
Eugenia
Amoeba
Ginger
Trollu( short from trollhammaren);
котёнок;
Ioi;
Electronicu;
Terminus.
Eu, practic, sunt intre capete.
Astept propuneri pe adresa redactiei. (eezuh_15@yahoo.com)
vineri, 6 noiembrie 2009
Cum se face mayhem cu patul cu cadru de fier forjat:
когда жажда встречает безупречную любовь.
Si cu drag.
miercuri, 4 noiembrie 2009
Cum se repara un pat cu cadru de fier forjat:
Cu scoci.
+orgasmic chocolate cake, made by the defendant.
marți, 27 octombrie 2009
I know Christ is comin', so am I.
+manip+1.1.JPG)
* nu stiu cine-i tanti din fotografie, dar se potriveste o.s.t.-ului,zic.Mi-e imposibil sa ma abtin de la pornoshagul asta. Hai sa-l impart semenilor, ca deh, it's all about Redemption, huh?
*Warning, high levels of fretting lust beneath this line.*
Don't be aroused, by my confession
Unless you don't give a good Goddamn about redemption.
I know Christ is comin', so am I......
And you would too if the sexy devil caught your eye
She'll suck you dry.......
But still you'll cry, to be back in her bosom
To do it again.
She'll make you weak,
And mourn and cry, to be back in her bosom
To do it again.
(Pray) Til I go blind
(Pray) Cause nobody ever survives.
Prayin' to stay in your arms just until I can die a little longer
Saviors and saints, devils and heathens and lies
She'll eat you alive.
Jesus is risen, it's no surprise
Even he would martyr his mama to ride to hell between those thighs.
The pressure is building, at the base of my spine
If I gotta sin to see her again then I'm gonna lie and lie and lie...
She'll make you cry
I'll sell my soul, to be back in your bosom
Gladly now please suck me dry.....
And still you'll cry, to be back in her bosom
To do it again.
My pulse has been rising
My temples are pounding
The pressure is so overwhelming and building
So steady they're fretting I'm ready to blow
What is she what is she what is she waiting for?
Unless you don't give a good Goddamn about redemption.
I know Christ is comin', so am I......
And you would too if the sexy devil caught your eye
She'll suck you dry.......
But still you'll cry, to be back in her bosom
To do it again.
She'll make you weak,
And mourn and cry, to be back in her bosom
To do it again.
(Pray) Til I go blind
(Pray) Cause nobody ever survives.
Prayin' to stay in your arms just until I can die a little longer
Saviors and saints, devils and heathens and lies
She'll eat you alive.
Jesus is risen, it's no surprise
Even he would martyr his mama to ride to hell between those thighs.
The pressure is building, at the base of my spine
If I gotta sin to see her again then I'm gonna lie and lie and lie...
She'll make you cry
I'll sell my soul, to be back in your bosom
Gladly now please suck me dry.....
And still you'll cry, to be back in her bosom
To do it again.
My pulse has been rising
My temples are pounding
The pressure is so overwhelming and building
So steady they're fretting I'm ready to blow
What is she what is she what is she waiting for?
duminică, 25 octombrie 2009
Rott in Hell, pretty please.
..............Si cum cautam eu pisoi, am gasit o superbitate, pierdut o noapte in asteptarea mailului imbucurator de la shelter, O DADUSERA.
Bun. Dupa doo zile , revine pers respectiva cu mail cu pozele altei minunabilitati. Ma agit, ma bucur, etc, stabilesc sa nu posteze pozele cu ea, pt ca o iau eu.
Ramane asadar duminica, la 14, sa ridic marfa mieunatoare.
Suna sugsemnata de la 12, nu raspunde nici pe fics, nici pe mobil, apoi il inchide, apoi verific mailul, unde mi se povesteste cum a fost uitata in curtea unei hale si sfasiata de caini.
Si uite asa, dupa ce mi-am pus toate sperantele in pisoi, nu acelasi, dupa ce faceam planuri cum o sa pun chestia mieunatoare in jumatea patului meu dublu, sa doarma pe toate cele 12 perne , iar eu o sa ma holbez cum doarme, de pe mocheta, s-a dus pe pula TOT.
* nu, n-am nimic cu doamna de la adapost, sunt doar furioasa pe situatia in sine. Si pe faptul ca ma atasez instantaneu, every fucking single time. Si degeaba.
Multumesc.
joi, 22 octombrie 2009
luni, 19 octombrie 2009
Kitteh required.
Ehm!
Vreau sa :
Pupe, sa toarca si sa zica "mau" , sa se dea cu litiera si sa pupe, din nou.
Vreau sa nu :
Ma urasca pt faptul ca intra intr-o familie monoparentala si ca mai vin tarziu acasa, nejustificat.
Ete:
N-am pretentii de culoare , rasa, altele. Dar... vreau fetita. Imi plac alea cat mai ciufulibile,gri ,portocalii sau negre. Imi plac doar, nu ma contrazic. Ah. Si rotunde.Cat mai rotunde. Kitty's got back! De-astea. ;))
Mau sa faca, sanatoasa sa fie.
In orice caz,
Mail me!
*Poate vine pisica cu tatic cu tot ;)) *
miercuri, 14 octombrie 2009
Blowjob is better than no job.
Jubilez, scrijelesc serpalaul ala si motzai.
aaah, today is a fine day for science, vaz.
Oamenii fericiti ar merita sa fie vaduve de vikingi.
......... ca sa zic asa.
Imediat ce ajung la comfortul ala al lor, devin fazi, nu mai lupta pentru nimic, nu mai creaza, nu se mai intreaba, nu mai sunt trestii cugetatoare, totul este for granted.By default. Standard settings.
Vulgarireaza Nirvana aia.
Astia cu carente vesnice, altele de fiecare data,nemultumitii, pe scurt.... murim cu ochii vii. Cu bucket lists utopice, tocmai pentru ca raman pe lista aia ca fiind nealterate de factori externi.
And it's hard to hold a candle
In the cold, November rain.
marți, 13 octombrie 2009
duminică, 11 octombrie 2009
Molestando ninos muertos.
Sigh. O sa ma gasesti scrijelita , cand te intorci. Si cu semineul pe biblii. Si cu perdele de om normal,sub minimul ala de culori.
Azi n-o sa mai am mana de parafina clocotind in lava lamp. Nici spatele ala anchilozat, acoperit.
Ei... ceocolata sa fie! Si e.
a.
.......... Home is where your heart is.
joi, 8 octombrie 2009
Queen Maab, fishnet mistress.
- MERCUTIO: O, then I see Queen Mab hath been with you.
- She is the fairies' midwife, and she comes
- In shape no bigger than an agate stone
- On the forefinger of an alderman,
- Drawn with a team of little atomies
- Over men's noses as they lie asleep;
- Her wagon spokes made of long spinners' legs,
- The cover, of the wings of grasshoppers;
- Her traces, of the smallest spider web;
- Her collars, of the moonshine's wat'ry beams;
- Her whip, of cricket's bone; the lash, of film;
- Her wagoner, a small grey-coated gnat,
- Not half so big as a round little worm
- Pricked from the lazy finger of a maid;
- Her chariot is an empty hazelnut,
- Made by the joiner squirrel or old grub,
- Time out o' mind the fairies' coachmakers.
- And in this state she gallops night by night
- Through lovers' brains, and then they dream of love;
- O'er courtiers' knees, that dream on curtsies straight;
- O'er lawyers' fingers, who straight dream on fees;
- O'er ladies' lips, who straight on kisses dream,
- Which oft the angry Mab with blisters plagues,
- Because their breaths with sweetmeats tainted are.
- Sometimes she gallops o'er a courtier's nose,
- And then dreams he of smelling out a suit;
- And sometimes comes she with a tithe-pig's tail
- Tickling a parson's nose as 'a lies asleep,
- Then dreams he of another benefice.
- Sometimes she driveth o'er a soldier's neck,
- And then dreams he of cutting foreign throats,
- Of breaches, ambuscadoes, Spanish blades,
- Of healths five fathom deep; and then anon
- Drums in his ear, at which he starts and wakes,
- And being thus frighted, swears a prayer or two
- And sleeps again. This is that very Mab
- That plats the manes of horses in the night
- And bakes the elflocks in foul sluttish hairs,
- Which once untangled much misfortune bodes.
- This is the hag, when maids lie on their backs,
- That presses them and learns them first to bear,
- Making them women of good carriage.
- This is she!"
- Monologul lui Mercutio, "Romeo and Juliet" , Will. i. am Shakespeare.
Abonați-vă la:
Postări (Atom)