The Proposal before Christmas.

De fapt, fu în miezul problemei, 22.45 zice telefonul.
Aaaand I said Yes.
* awww, de când tot plănuiesc feedbackul la proposal, ca orice fumeie nemăritată... Intenționam să spun Hell Yeah.
Dar nu-i timpul trecut.*



So, um.
Teh me is to be wedded.

I clicked.

So dad got me a Xmas present before he died.
He gave me his age-old watch, got me a blue precious shirt and a new click. Yes, I clicked.
Smth old, smth blue, smth new. Borrowed? hmm, I borrowed his awesome self controll. Mum insists that now , I can be wedded. Cuz he got me those thingies because he wanted to see me as the daughter able of taking care of a lucky dude, as he has always expected from me.Erm...
Habemus kitteh!
I guess he loves taking care of things from wherever he is right now, including his babygirl.

* I keep on clicking.
Click, click, purr.

Ștefan Paraschiva, 51 de ani, eroul meu.

Scriu aceste rânduri printre icnete înfundate, căci ' Noaptea nu se plânge la mort, nepoată.'

Am insomnii. În ultimul timp, ultima luna mai precis, foarte dese. Ei bine, noaptea trecută nu a fost una care să iasă din norme.

Închid laptopul pe la 12, ma pun în pat, fumez țigara de înainte de somn, încerc să închid ochii.

Evident că nu adorm, după ce mă agit în pat cu durerile surde , specifice ulcerului.

La 2 mă ridic din pat, căci hainele mele trebuiau aranjate după culoare, în ordine alfabetică, în doua șifoniere. Bun, nimic obsessive - compulsive până aici.

Termin cu alea, mă apuc să calc cămăși. Apoi să lipesc nasturi pe pereți, după ce îi pictez cu tuș.

Apoi, să schimb lenjeriile de pat , schimbate cu o zi înainte.

Apoi, să adun firele de par de pe mochetă.

Apoi, să fac o baie de 40 minute.

La 5 ies din duș, mă dau cu creme și alte prostii muierești.



La 5. 20 , am un impuls nervos de a aprinde 4 lumânări parfumate.



Mă culc la 6, alarma sună la 9. Nimic deosebit până aici.

La 9.06 sună frate-miu să ma întrebe ce vreau să îmi aducă de la mec. îi zic, puțin bewildered de inițiativa lui, și îl aștept.

La 9.12 sună colega mea lipoveancă să întrebe dacă apar la testul de la Practica limbii. Eu îii zic ..da, dacă e totul în regulă, că îl aștept pe frat acum, sper să fie...totul...ok..cu..tata...

In momentul ăla mi s-au înmuiat genunchii. Suna frati-miu la geam, îi deschid, după ce intru cu botoșii in juma de m de zăpadă și întreb dacă îi tata ok.

Se uită lipsit de reacție la mie și îmi spune că totul e ok. Bun, răsuflu ușurata și purced întru mec.

După ce îmi aprind tigara, întreaba de examene etc, zic că încă nimic, apoi îmi zice 'Uite cum stă treaba, tata se simte cam rău și maică-ta vrea să ne ducem amandoi la Târgoviște cât mai repede.

Dau să iau telefonul, nu mă lasă, îl smulg, sun la mama. Răspunsul ei fără de vlaga, de om ce jelește de ore bune, m-a pun instantaneu pe jos. ' haide acasă, taică-tu nu se simte deloc bine.....' Și nimic mai mult.

Am făcut bagajele, am închis ce era de închis prin casă, căci tata mi-a lăsat un post it pe toc unde scrie:

' nu uita sa închizi apa, gazele, centrala. PS. Să nu ne dezamagești niciodată.'

Gonesc către gară, trenurile nu circulau. Am riscat să iau un maxi-taxi, ce a mers exemplar. Pe drum, sun pe mama și îi zic la cât ajung.

' e târziu, mamă..... e târziu.............'

/blanc.

Ajung acasă într-un final.

La ușa mea văd un capac de sicriu și o cruce cu numele tatei pe ea, lumânări și flori.

..................................................................................................................................................................







La ora 4 jumate tata se trezește și îi zice mamei că îi e rău. Îi zice că vrea haine de spital. Se așează pe patul meu, căci acolo era șifonierul cel mare, în fosta mea cameră.

Îi zice că nu poate respira, mama fuge afaă după taxi. (bl meu este între statia de taxi și spital.)

Nu era niciunul, vine în casă, să sune la ambulanță.

Cât iese după ambulanță, adică în maxcim 1 minut, tata era inconștient cu capul pe patul meu și voma sânge. A dat ochii peste cap și s-a dus. Cei de pe ambulanță nu l-au putut resuscita datorită bypassului.

Ora decesului, 5.20.

Infarct + embolie pulmonară.







Acum e rece și tare, probabil din cauza formolului.

Îi mângâi fruntea și parcă e mai încruntat decat mai devrme. Poate chiar nu se plânge la mort,noaptea.







Ieri mi-a spus că abia așteaptă să ajung acasă....

Sărbători fericite. Sper ca mâine să mă trezesc și tata să nu fi murit în patul meu iar acum să zacă fără de viață, pe un pat de satin.

Te iubesc, tată. O să am grijă de mama, promit. Eu o să mă descurc singură, ca de obicei. O să îți port ceasurile. Să știi că n-am uitat că mă duceai in serile de vară, la gară, să vad cum trece trenul. Și că mi-ai zis că în viață , trebuie să știu să îi spui povești atât unui parlamentar, dar și unui măturător de străzi. N-o să-mi fie nicicând rușine să mă uit în ochii tăi, tătică.

Te-ai urcat în tren prea din timp.

Ștefan Paraschiva, 51 de ani, eroul meu.

ACDC MAKE MY GINY TINGLE.

Si vin AC DC, ma!

Am avut o mare slabiciune pentru ei, dintotdeauna. "CRED CU TARIE..." =)))) NU, nu o sa scriu asa ceva. Cred si cu ceai, nu mi-e imperios necesara taria.

Ei bine, imi par extrem, dar EXTREM de pron muzichiile lor pshihedelico-fun. Cand i-am zis tatei de concert, a scos un sunet ce aducea a chitzait/ chiuit. Se duce , si a zis ca vrea sa mearga singur, fara plod sau muiere. :)) Dad kicks ass, per se.

Ei bine, si eu o sa ma duc, daca tot am vazut Metalica, Maiden, Judas, Motorhead si The doors ( asta n-o zic cum. shhh) .

Asa ca ofer privilegiul unui cunoscator de oldscul, pron si psihedelico-fun sa vada acest corp celest cum este apucata de fior.

A. In episodul "The purity ring" din Southpark, S13. Ei , in ep ala, Kenny isi gaseste o prietena- culmea, vie!- care se pare ca o anumita "muzica", a Jonas Brothers, " makes her giny tingle" . Astfel, kenny ia bilete la Jonas BRuadarz in speranta ca va primi un bj. Ar fi primit omul , daca nu le dadeau aia purity ringz... de acolo au degenerat in Grey's anatomy si sifilis. Kenny dies, CE SURPRIZA! pentru ca " statisctics say that an american woman's mouth is one of the most dangerous places that one can place his penis into. "

:))) Oh I love those guys.

Ei, acesta nu a fost un apropos.

Dar AC DC MAKE MY GINY TINGLE!

Therefore, astept propuneri aici de fatza sau pe mail.

* I also do girls lately.

" Then she made me say things I didn't wanna saaay... "

http://www.youtube.com/watch?v=sLFlak7wF-w

Merg pe drum si vine banii.Asupra prostiei.

Draga posibile lector,

Iti scriu aceste minunabile randuri pe un caiet din clasa a 9a, ce miroase a ceocolata ieftina. Scriu pe caiet, pentru ca minunabilul meu lactoc da cu failul incontinuu.

Ergo, lactocul meu traieste in Romania.

Vreau sa scriu despre PROSTIE. Pentru ca empatizez cu subiectul. [ http://polimedia.us/trilema/2009/prostia/]

M-am mutat in Piukarest de la 19 Septembrie anul curent. In prima noapte am dormit langa usa, pentru ca am incuiat usa si sus, si jos. Butucul de sus s-a blocat. Proprietarul mi-a facut scandal pentru ca i-am spart usa. Eu inca ii platesc bir. Ergo prostia proprietarului. / chiriasei. :))

Primul geob de l-am avut s-a incheiat cu supcess, dupa ce managerul mi-a pus o ghioalba lacoma pe fund. Reactia mea? Ma duc la secretariat , cer sa reziliez contractul de munca. Secretara intreaba "De ce?" . I-am raspuns "Pentru ca barbati-to mi-a pus mana pe cur, duamna. Sa-ti traiasca. " Da, era barbati-su. Casatoriti de 3 luni. Ce a facut duamna? A zambit si a zis ca deh, asa sunt barbatii....

ERGO prostia femeii. Pai bine, fai duamno, dupa 3 luni pune mana pe un cur strein. Si tu zici ei, treaca, asa ie ei. MERITI, PISI!

La Universitate am fost prezenta, timp de o saptamana, la o coada nesfarsita , la secretariat. Bun. UN secretariat pentru TOATA Universitatea Piukuresti. Mirific.

Universitate ce-si renoveaza incinta concomitent cu inceperea anului studentescofil. Pentru ca vara ie cald, chiar daca nu-i studenti Dupa cine sa mai raga si bietii santieristi, doamne ferea! Pentru ca iarna nu-i ca vara si nici berea nu-i ca vinul.

Revenind la prostia de mai sus:

UN secretariat care functioneaza 2 ore/ zi, 4 zile/ sapt. In ziua a 6a de asteptari, pentru ca acest corp celest nu e in stare sa se imbulzeasca or sa.. elbow my way , all the way, ii cer stimatei duamne o adeverinta de student. Ea imi zice sa depun cerere. Eu ii zic "Sa-ti traiasca ma-ta." Intrinsec. Pai bine duamna, de 6 zile vreau un crampei de hartie pe care pun o patalama si numele meu. Insist ca imi trebe pentru angajare si e URGENT, ea nu si nu, pentru ca totul are un rost anume. Iar in ziua a 8a , metalocasnica a ridicat adeverinta.

ERGO prostia administrativo-muiereasca.

Duc toate actele necesare la geob, dau teste de aptitudine, iau al doilea cel mai mare punctaj din 76 de candidati, unde eu eram, cred, cea mai frageda- inca eram la varsta de barelly legal, aveam inca propria-mi categorie pe saiturile de specialitate- intru in perioada de proba, termin de corectat, tradus eng, fr, dezpuricat site-ul, paper work, adus cafele in care NU am pus ciocolax, raspuns la telefoane, facut proiect de dezvoltare si promovare a societatii civile respective, facut munca altora, toate inainte de termen, venit dragalasa la sediu, chiar fara bocanci si cu 20 min mai devreme. Bun. Dupa 3 saptamani, primesc mail ca nr de puncte acumulat nu a fost suficient. !!!!! ba! nu vroiam telefon pa puncte, traiti-ar duamna ma-ta! ASTA mi-a fost mailul, exact ca unul de genul "We are deeply sorry, but you are overqualified yatta yatta yatta."

De ce oare? Pentru ca un vice de pe-acolo, fost mare om, mare caracter, mi-o dat cartea de vizita si mi-o zis sa apelez la el cu incredere, in orice fel de problema. 68 de ani. Zic, dragut tataitz. Apoi, in sala de conferinte, imi zice " poti sa imi zici "Ionutz" cat nu e nimeni in preajma! "

!!!!!!! Nu, nu l-am sunat. Nu, nu i-am zis Ionutz. Cand sa ridic dosarul, mi-a zis ca stia despre situatie, insa daca nu l-am sunat......

Ergo, numarul de puncte DE-ALEA nu am acumulat. ( m-am simtit extrem , dar EXTREM de jignita si m-am smiorcait in casa , in pijamale, vreo ora., nevermind. ) Sa mentionez ca n-am luat niciun ron? Mai e cazul??

ERGO prostia angajatorului roman si iscusinta punerii problemei.

Merg pe drum si vine banii. - vers al unei binecunoscute opere baladic-orientale, al carui nume si canthautor nu il cunosc.

Merg pe drum si vine pensia, mai exact. A vazut cineva afisul ala de pe nu-stiu-ce banca, pe care scrie, ca intr-un scrapbook, "A VENIT PENSIA!" ? Initial, am zambit si am luat-o de buna. Dupa ce am vazut la alte 15 sedii ale aceleiasi banci acelasi afis, aceeasi mazgalitura umanoida, mi s-a facut lehamite.

A venit pensia = avem carne. Uite cu ce momesc mogulii batraneii nostri. Cu formulari nereprimate, de ii fac sa isi aminteasca niste vremuri destul de aspre- din auzite, caci ai mei au prins foarte din plin perioada- si ii mangaie pe membrana stomacala cu "A venit pensia! " Avem carne/ Ai ceva bani de o aspirina tamponata/ platesti si matale caldura pe 11 zile/ luna asta poti sa iei niste tartitze congelate de la supermercado. Iar ei saracii trec la fel de plini de lehamite pe langa posterul cu pricina, ca si mine. Pensia nu a venit. in schimb avem borduri , asfalt si braji colturosi de fier in centru. Brad de metal ce consuma enorm de mult curent. Nu, nu il platesc eu, nu de-asta zic. Macar de-ar vinde fiara si ar stinge din becuri, banii aia ar aduce ceva caldura oamenilor de-si petrec sarbatoril inveliti cu ambalaje de pat, pat pe care poate l-au avut odata. Oameni care nu cred ca isi spun intre ei "La multi ani". Hai sa ne mai miram de becuri.

ERGO bataia de joc si cum raman proasta la ce se mai intampla pe drum, cat vine banii.

La metrou, oamenii nu au invatat inca faptul ca pe dreapta se stationeaza iar pe stanga , se urca. Sau ca intai astepti sa iasa uamenii aia inghesuiti din conserva supterana si apoi te imbulzesti inauntru. Valabil si pentru RATB.

Pe ecranul negru cu indicii spatio -temporare se precizeaza cand a plecat ultimul tren. Fereasca Mniezo sa scrie cand apare erm, urmatorul. Pentru ca e logic faptul ca m-am nascut cu niste capacitati extrasenzoriale de detectare a urmatorului tren. Scoateti panoul ca ma descurc si singura.

ERGO prostia transportoare de bucurestenci.

La facultate, vad domnisuare cinstite, impletite, ce n-au ingurgitat la falusi in viata lor , cum scot la matarangi din gura de ti-e mai mare dragul. Aceleasi domnisuare au un gibon in fata facultatii, cu ceafa lata si urechile cu extra otolite, pentru a spori echilibrul ca deh, ei au cravatzi de aur si giul cu pecetea Maicii Preciste. Ei se duc la biserica cu batic Ghiorghio Armanni si cu Teteu pe care a tunat, se pare, la ultimul potop din Baragan,deconservat evident, ca sa ii vada consatenii ca s-au ajuns. Fetele schimba unghiile false, cumparate de la Obor, la 2 zile si le asorteaza husei telefonului luat prin combinatii. De 1000 luati cate o data.

ERGO prostia cu chip de lut, unghii si botuc incordat- intruchipata.

Peste cateva ore, voi uza din nou de capacitatile mele extrasenzoriale la metrou, voi trece pe langa aceeasi banca posesoare de giumbushlucuri afisate, voi da un examen unde alte cinstite entitati vor lua cu mult peste mine- caci ele are gibon - si ma voi conduce singura acasa.

ERGO Metalocasnica.

Mi-am mai varsat naduful. Ma bucur ca am reusit sa transcriu pe curat si ma bucur ca am mai uzat de penita si cerneala, imi era sincer dor. Aproape l-am auzit pe Giorgi Maical si zurgalaii lui veseli, atat de craciuneshte ma simt.

Leru-i ler, oameni buni.Avem macar garantia lerului.

* Mentionez ca acesta postare facuta sub influenta lipsei de tigari , la o ora ridicola din noapte, participa la concursul organizat de Trilema http://polimedia.us/trilema/2009/castiga-1000-ron-de-craciun/ , din care as putea avea anumite foloase materiale, deoarece stapanul blogului , anume Mircea Popescu( din obisnuinta, am scris initial @MirceaPopescu :)) ) , pune la bataie 1000 de lei pentru o buchiseala , pornind de la una dintre postarile sale.

Muff muncher.

Dragii mei dragi,

Oricum nu ma buchiseste nici dracu.

Tin sa ma scuz pentru absentele dese si recente, but loads of shit are going on.

Pe principiul

"pierdut geob,

pierdut barbat,

gasit noi probleme de sanatate- pe langa crizele dese de tuamna ale minunabilului meu ulcer compostat-

pierdut pisica,

pierdut simtul masurii cu tigarile ,

pierdut frecventa de intrat in cateva examene,

pierdut telefon prin casa, ia sa-i dau bif"...

sowwy.

Macar am foarte luat partialul la rusa, sunt mandra de asta. E chiar posibil sa trec anul, acum.

Am incercat sa ascult Terminus cu altcineva. Mi sa facut lehamite. Dar sunt mai roscatica.

Therefore, I am going queer!

Nu, nu glumesc.

Nu,nu am strap-on.

Nu, nu filmez.

....mmmmbiiiiiine, exclusiv pentru schimbarea prefixului ori pentru cine urmeaza sa isi ia nefasta/ nefast in curand.

Nu, nu e suficient intotdeauna pornstar secs ( "I am being fucked by Rick Springfield!!" :)) , Californication )when you have the urge to cuddle and you muster with affection constantly.

But some lezzie girl from school told me I looked munchable.... so, erm :-s

Voi tine la curent masele de poporani venetici cu ascensiunea mea pe scara lesbo.

Cu aceasta ocazie, am un instantaneu Pocahontas-pitziponcesc de plastec, pus mai sus pt ca platforma mea ce minunabila nu vrea altundeva.

Pe acest ton optimist in draci, las si un video care ma face sa "Sing along!" . Si sa ma clatin dubios in varful patului.

http://www.youtube.com/watch?v=z17UGsq-4wc

Oh. I forgot to mention. Cum nu ma mai simt de ceva vreme "acasa" la mine acasa, sunt in interminabile redecorari, indeosebi mutatul patului in cate moduri exista posibil. 7 pana acum. Tot nu reusesc sa dorm:) Nici ajutata.

Urmeaza prima pagina din Nuvelele lui Cehov, varianta si limba originala transcrisa pe pergament, apoi fixata pe perete.

Sper sa ma mobilizez mai des sa scriu, acum tocmai mi-am amintit ca am Amaroi , ca e 5 si ca am nevoie de tone de cafea.

Si ....melodia care ma bantuie si ma framanta inca, pe care o ascult aproape in exclusivitate de 9 zile:

http://www.youtube.com/watch?v=qbJFJHBnAM0

Urmeaza un post lancezind in afecte despre Jay Munly.

Send love. Stop. Um, don't send love.

Meniaito cu afumatura! La multi ani Bucuria, Buna seara Romanesti.

1 Decembrie e ziua Protveu. In fiecare an de 1 Dec aveam intotdeauna program artistic si special la teveu : cum se face nu-stiu-ce paine prin Ardeal, cum se piaptana fetilii mari ca sa nu le cada parul, sa nu li se exfolieze himenu', bartai cheful in agora publica, cu multi latrai si promoteritele lu' Moga, stafful proteveu SI CIOLANU'. DA DA, Prima data cand am monitorizat evenimentul, Teo si Tanta invarteau cu facaletul intr-un ceaun imens, ramas de la Halouin, pun pariu, fix in agora.Erm, anul asta ce dracu or sa faca, o sa transmita Dansez pentru tine Fix din haul ceaunului de fonta? Or sa joace un meneaitou printre afumatura? Sunt curioasa cum o sa noteze Micutul Uil elementele de originalitate si lupusorul Petre elementele tehnice.

Oamenii astia au dat decret catre Mniezo' ca mancarea nationala este fasule cu ceolan.
Interesant.
Eu zic ...ca e mancarea proteveu.Lanseaza trendul cu fasulea fix cand mai implineste un an postul ca sa aiba o scuza,sa fie protejati de fantoma spiritului festiv. Ergo, NIMENI nu o sa observe ca programul merge pe propulsie de biogaz! DA!!!
Oh u got me!
Interesant ca nu se aude nimic de documentare, Nopti Albe,demonstratii pe stadioane, nebunii de genul.





La multi ani Bucuria, Buna seara Romanesti.